Как преодолеть кризисы семейной жизни 1, 3, 7, 14, 25 года – советы

Семейные отношения — кризисы по годам

Есть несколько основных периодов, которые психология выделяет, как наиболее острые и угрожающие развитием кризиса. Обычно особой опасности для крепких и дружных пар это явление не несет и считается вполне закономерным. Наибольший вред кризисы способны причинить парам, в которых отсутствует взаимное понимание и при неумении вместе решать жизненные проблемы и трудности, принимать решения.

Семейная психология, кризисы семейной жизни по годам:

1 год семейной жизни. Начинается совместное проживание, которое позволяет партнерам привыкнуть друг к другу, выяснить привычки супруга, достоинства и основные минусы;
3–5 лет. Чаще всего затягивается, но если супруги имеют много общего и быстро привыкают друг к другу, особо не выделяют недостатки партнера, то проходит довольно стремительно и почти незаметно. Основная проблема, появляющаяся в этот период, — рождение ребенка. Супругам приходится опять привыкать к новому укладу жизни и обязанностям. Молодой паре придется отказываться от многих удовольствий, которые уже стали привычкой, женщина также уходит в декретный отпуск, посвящая все время малышу. Кризис семейной жизни часто сочетается с послеродовой депрессией, что серьезно воздействует на психику супруги. Единственный способ избежать более тяжелых последствий — заранее договориться о распределении обязанностей. Муж должен посвящать не меньше времени ребенку, чем супруга — поочередный уход за малышом позволит кризису пройти практически незаметно;
7 лет. Провоцирует кризис в этот период банальная рутина. Дети уже подросли и пошли в школу, обязанностей у родителей стало значительно меньше, однообразие в виде домашних дел и работы приводит к охлаждению партнеров друг к другу. Психологи рекомендуют попытаться изменить образ жизни — подыскать общее для супругов увлечение или хобби, отправиться на отдых, даже заняться саморазвитием;
13–14 лет. Обычно в появлении семейного кризиса виноват ребенок, который уже перерос детский возраст. Подросток часто вступает в конфликт с родителями, предпочитает не делиться своими тайнами и не разговаривать по душам, часто проводит большую часть времени вне дома или вообще не приходит ночевать

Супругам лучше на некоторый период позабыть о себе и все внимание обратить на ребенка;
25 лет. Основная причина семейного кризиса в этот период — дети уже становятся взрослыми и покидают родительский дом, супруги опять остаются одни, как и после свадьбы

Практически все цели в жизни исчезают, остается только работа и домашние дела. Женщины чувствуют увядание, начинает развиваться климакс, что приводит к частым вспышкам гнева и раздражения. Мужчины также меняются — начинают искать пути самоутверждения и нередко заглядываются на более молоденьких особ противоположного пола. Сохранить семью поможет только стремительное изменение в жизни. Психологи предлагают подобрать общие занятия, которые будут интересны для обоих супругов. Регулярные походы в магазин или на рынок, необычное хобби, продолжительное путешествие — часто этого оказывается достаточно, чтобы оживить былые чувства.

Семейные кризисы по годам психология не считает особой патологией или серьезным нарушением. Если не допустить фатальных ошибок в отношениях, получится сохранить семью и даже упрочить брак, но только в случае, если оба партнера будут согласны пересмотреть свое поведение.

Семейные кризисы по годам

Все эти признаки назревающего кризиса характерны для разных этапов, которые можно разложить в хронологическом порядке. Давайте разберёмся с этими этапами и попробуем найти пути их решения

Первая тройка лет

Если вы с супругом прошли рубеж первого совместного года жизни, то будьте готовы к кризису на третий год. К этому времени вы, в принципе, уже полностью притёрлись друг к другу, знаете все минусы и плюсы, но со временем происходит ряд обстоятельств, из-за которых вам приходится менять привычный уклад.

• В семье появляется малыш, и тогда вы получив, новый статус, примеряете новые роли. Вместе с этим появляется новая ответственность и обязанности.
• Появляется слишком много советчиков, как и что вам делать с вашим первенцем
• Да и супруг или супруга уже не так идеальна, как казалось раньше!

И если вы столкнулись с подобными проблемами подумайте хорошенько над сложившейся ситуацией. Её можно решить!

Спустя пять лет

Это время сложное для обоих партнёров. На женщину ложится двойная нагрузка. Если раньше она справлялась с ребёнком и делами по дому, то теперь она вышла с декрета. И ей предстоит ко всему прочему заново вклиниваться в ход работы, вспоминать все то, что раньше казалось таким простым.

Она начинает быстрее уставать. Ей не до сантиментов. Мужчина же, в противовес, испытывает нехватку внимания к своей персоне. Становится раздражительным и зачастую агрессивным.

Семь лет в браке

Этот период отличает то, что вы уже многое прошли. За плечами ссоры, разногласия, решённые проблемы. Часто бывает так, что на этом этапе партнёры становятся совершенно не интересны друг другу, раздражаются без повода. И тогда нависает угроза измен.

8 лет

Не менее опасное время для семейных отношений. В этот период партнёры в большинстве случаев перестают получать удовлетворение от брака. Им не нужна романтика и выяснение отношений.

От десятки к «чертовой дюжине»

Очень сложный период, не зря мы его так обозвали. В нем накладывается один слайд за другим. Жена, которая уже не девочка. Дети с подростковыми проблемами переходного возраста. Измена мужа.

При желании, пережить это не простое время вполне возможно, сохранив при этом семью. Не стремитесь сразу собирать чемоданы «нашкодившему» супругу, поговорите, выясните причину его поступка.

Не забывайте, что в проблемах нет одного виноватого. Возможно, вы перестали себя ощущать, как женщина, перестали делать акцент на вашей привлекательности, либо просто «съели» мужа морально.

В любом случае, стоит все выяснить и поискать пути решения.

15 лет

Ваши дети уже выросли, и вы постепенно начинаете чувствовать приближение старости, хоть до неё ещё далеко. Начинаете переосмысливать прожитые годы, думать, что вы не успели, но могли сделать.

20 лет вместе

Казалось бы, столько уже позади бурь и невзгод. И все же вы вместе. Но вас вновь подстерегает подножка. Уже со стороны женщины. Неизбежность. Климакс. Женщина становится нервной и раздражительной.

Минуло 35

Вот и пронеслись долгие годы совместной жизни. Супруги многим обжились, вырастили детей, понянчили внуков, завели общих друзей.

И в их жизни наступил покой. А вместе с ним и грусть. И именно эта злодейка может подтолкнуть супруга на измену. Да-да, даже в таком возрасте и спустя столько времени. Он мог просто заскучать от обыденности. Часто о таких изменах женщина узнает случайно.

Разбор полетов

Именно так можно охарактеризовать следующий переломный момент в отношениях супругов. Чаще всего причиной его возникновения является психологическая усталость, рутина, привычка, скука. Повседневные обязанности развеивают остатки романтического настроения, финансовые трудности становятся камнем преткновения. Налицо все признаки того, что назревает семейный кризис 7 лет.

Застоявшееся болото семейной жизни вряд ли способно засосать мужчину. Скорее, он предпочтет поспешно и с нескрываемым удовольствием ретироваться, как, собственно говоря, и происходит чаще всего на практике.

Данный этап развития семьи, отношений, характеризуется принципиальной важностью позволить мужчине чувствовать себя добытчиком, завоевателем, охотником. Ошибочными могут стать фанатичные старания добиться в доме идеальной чистоты

Попытки упорядочить все — предметы быта, утварь, детей, супруга — могут сыграть злую шутку.

Глоток свободы поможет обострить притупившиеся чувства. Возможно, стоит пересмотреть манеру своего поведения, трансформируясь из тигрицы в домашнюю пушистую кошечку, но не растворившуюся в трясине семейного быта, а имеющую изюминку, с достаточной степенью свободы. Только таким образом семейный кризис 7 лет будет успешно преодолен.

Кризис трех лет

Этот период семейной жизни является определяющим для вашего дальнейшего будущего. Можно сказать, что именно в этот период во многом определяется, будете вы дальше вместе или нет. Большой % разводов приходится именно на этот период. Обусловлено это тем, что совместная притирка уже произошла, воспоминания о свадьбе и медовом месяце далеко, деньги, подаренные на свадьбу, закончились, родители к этому моменту помогать уже перестают, а значит, только вы вдвоем теперь решаете все вопросы и проблемы, в том числе финансовые.

Причины кризиса: Многие отмечают, что к этому периоду рассеиваются иллюзии в отношении друг друга, мы видим человека таким, какой он действительно и есть, а не таким, каким он был в наших мечтах и планах. Семейная жизнь тоже оказалась не чередой праздников и веселья, а кофе в постель и цветы теперь только по праздникам. И рутина, рутина, рутина. Вам начинает хотеться чего-то нового или кого-то нового, а именно – ребенка! Да и родители на вас начинают давить, подруги одна за другой рожают, и все спрашивают, когда же вы соберетесь. И вы конечно тоже не против, но.. но любимый человек популярно объясняет, что сейчас не время, что вы еще не готовы и т.п.

Мужчина в этот период активно стоит карьеру, добивается финансового благополучия вашей семьи (не вы ли плачетесь ему что денег мало, что вы ничего не можете купить и т.п.?), и, безусловно, он тоже видит, что у всех дети, но ваша, именно ваша семья пока финансово не готова к появлению ребенка, ведь это колоссальные расходы, и мужчина именно это пытается объяснить, натыкаясь в ответ на слезы, истерики, упреки и новую фразу-пятно ваших конфликтов: «Почему они смогли заработать, а ты нет?» или того хуже – «Ты не мужчина!». Все, дело сделано, вы уже в полушаге от пропасти под названием «развод».

Пути преодоления кризиса: в данный период должно прийти поминание, что семья – это не ты и он, семья – это вы. И все проблемы, которые возникают, должны решаться обоюдными усилиями. Да, сложилось представление, что мужчина должен финансово содержать семью, а жена вести дом, но это представление давно было опровергнуто более совершенными формами организации семьи. И если вы оба работаете, то было бы здорово организовать совместный бюджет и вместе составлять что-то вроде плана расходов, тогда данная проблема решалась бы проще.

В отношении рождения детей важно понимать, что желание должно быть обоюдным. И если ваш мужчина молчит, не предлагает завести детей, значит, он пока их не хочет! И показывать фото, рассказывать, как счастливы ваши друзья, воспитывая малыша, покупать журналы для будущих родителей бесполезно

Пожалейте свои и его нервы. Лучше ненавязчиво узнать его взгляды на рождение детей, т.е. планирует ли он их заводить и когда.

Если вы любите друг друга, то необходимо чтобы у вас были совместные интересы, и, реализовывая их, вам удастся справиться с рутиной и дальше строить вашу счастливую и гармоничную семейную жизнь!

Основные признаки семейного кризиса, рекомендуемые варианты решения проблемы

Есть немало признаков, свидетельствующих о семейном кризисе. Распознать симптомы супругам легко даже самостоятельно, проявив некоторую наблюдательность. Среди основных признаков нарушения отношений психологи выделяют:

• интимная жизнь усложняется, ни один из супругов не пытается проявить инициативу или внести что-то новое в половой акт, близость не приносит удовольствия и удовлетворения, больше напоминает обязанность;
• супруги перестают следить за своей внешностью, не экспериментируют с одеждой или прическами, чтобы понравиться друг другу;
• возникают проблемы в воспитании детей — каждый из супругов пытается внести свои коррективы, не прислушиваясь ко мнению второй половинки;
• спорные вопросы не решаются мирным путем, супруги предпочитают вступать в ссору, конфликтовать, считая, что этого достаточно, чтобы настоять на своем мнении;
• исчезает интерес к чувствам второй половинки, отсутствует желание сблизиться;
• супруги даже не пытаются делиться приятными или грустными событиями друг с другом, и причина — отсутствие внимания и понимания, поддержки или сопереживания;
• любое действие или поступок одного из супругов принимается вторым партнером в штыки;
• муж или жена пытается ущемить партнера в правах, не позволяет высказывать свое мнение и считает, что важна только его позиция.

На вопрос, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам психология дает конкретный ответ — соблюдение простых мер позволит не допустить серьезных конфликтов и сгладит острые углы в отношениях. Есть несколько рекомендаций, которые легко направить на любые сложности в семейной жизни.

Первое, что нужно уяснить — не стоит таить обиду, пытаться «не заметить» сложности в отношениях. Накапливание негатива будет происходить постоянно и угрожает взрывом и агрессией, причем выброс способен быть направлен как на партнера, так и на ребенка, родителей, коллег по работе. Агрессия также способна приобрести другие очертания — один из супругов попытается избавиться от неприятного дискомфорта с помощью наркотиков или алкоголя. Нередки случаи измены — партнер пытается самоутвердиться и найти понимание в объятиях другого человека.

В ссоре, независимо от того, на основе чего она появилась, психологи не рекомендуют переходить на личности. Оскорбления никогда не приводят к решению конфликта, а станут искрой, из которой способен разгореться нешуточный скандал

Акцентировать внимание в ссоре лучше на поступках и неправильных деяниях человека, чем указывать недостатки супруга

Психологи не рекомендуют задерживать негатив — лучше заряжаться только позитивом, который укрепляет семейные отношения. Часто кризис возникает на фоне однообразия, поэтому следует пересмотреть образ жизни — отмечать с размахом любые семейные даты и праздники, вместе бывать на разных мероприятиях, ходить в гости и путешествовать.

Отличный способ избавиться от недоразумений в семье — регулярно устраивать романтические свидания или ужин при свечах. Совместные занятия спортом — еще один вариант устранения конфликтов. Одновременно тренировки положительно скажутся на состоянии здоровья, улучшат настроение и самочувствие.

Психологи рекомендуют супругам вести личные дневники, в которые вносить не просто события из жизни, но и делиться своими ощущениями, чувствами ко второй половинке. Негатив также лучше оставлять на страничках дневника — это позволит избавиться от злости и обиды.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов – кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Почему случился кризис

Есть ряд причин, которые вызывают конфликтные ситуации в семье. Устранить их несложно, но первым делом нужно осознать.

Усталость — один из главных факторов, приводящих к напряженности в отношениях. Недостаток сна и отдыха при постоянной загруженности самыми разными обязанностями негативно сказывается на эмоциональном состоянии, делая женщин более уязвимыми; Гормональный фон. От концентрации пролактина — гормона, ответственного за лактацию, — зависит не только количество и качество молока, но и интенсивность выработки других гормонов. В идеале баланс восстанавливается через несколько месяцев после родов, но так, к сожалению, происходит далеко не всегда. Даже самая спокойная женщина под воздействием гормонов может стать раздражительной, а иногда и истеричной. Многие молодые мамы признаются, что в первые месяцы после родов не могли управлять своим настроением и эмоциями; Зависимое положение также становится источником стресса для многих женщин. Причем это и физическая, и эмоциональная зависимость от новорожденного, который не может обойтись без мамы, и финансовая — от мужа, часто принимающего на себя роль единственного кормильца; Одна из главных причин дискомфорта для мужчин — адаптация к роли отца

Во-первых, теперь внимание и забота жены направлены прежде всего на малыша. Во-вторых, отцовского инстинкта не существует, и мужчина не всегда знает, что делать с новорожденным. В-третьих, на мужей часто давит чувство возросшей ответственности; Проблемы сексуального характера

На качество секса влияет и психологическое состояние женщины после родов, и усталость, и банальное отсутствие желания на фоне гормонов, и недовольство своим внешним видом. Ну и, наконец, страх, что ребенок проснется в самый неподходящий момент; С появлением новорожденного супругам приходится менять свой образ жизни, привычки, распорядок дня. Субботние завтраки в неторопливой обстановке, просмотр любимых сериалов по вечерам, полуночные разговоры с подругами — все это было до рождения ребенка. Такие перемены в первую очередь обременительны для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены гормонами, позволяющими быстро осознать «родительство». Им необходимо больше времени для адаптации; Завышенные ожидания мужчины и женщины относительно самих себя и друг друга. Большинство молодых родителей хотели бы видеть себя идеальными мамой и папой. И если вдруг что-то не соответствует этим представлениям, появляются дополнительные поводы для переживаний, критики и самокритики

В-третьих, на мужей часто давит чувство возросшей ответственности; Проблемы сексуального характера. На качество секса влияет и психологическое состояние женщины после родов, и усталость, и банальное отсутствие желания на фоне гормонов, и недовольство своим внешним видом. Ну и, наконец, страх, что ребенок проснется в самый неподходящий момент; С появлением новорожденного супругам приходится менять свой образ жизни, привычки, распорядок дня. Субботние завтраки в неторопливой обстановке, просмотр любимых сериалов по вечерам, полуночные разговоры с подругами — все это было до рождения ребенка. Такие перемены в первую очередь обременительны для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены гормонами, позволяющими быстро осознать «родительство». Им необходимо больше времени для адаптации; Завышенные ожидания мужчины и женщины относительно самих себя и друг друга. Большинство молодых родителей хотели бы видеть себя идеальными мамой и папой. И если вдруг что-то не соответствует этим представлениям, появляются дополнительные поводы для переживаний, критики и самокритики.

Какие кризисы в семье бывают

Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.

8 кризисных этапов в отношениях:

Сразу после свадьбы

Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.

Кризис первого года

Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть. 

После рождения ребенка

С появлением первенца привычный быт сильно меняется

Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д

Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.

д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.

Кризисы во время жизненных испытаний, перемен

Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.

Кризис трех лет

Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.

Кризис 7-8 лет брака 

Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.

12-15 лет совместной жизни

Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.

Кризис после 20-25 лет брака 

Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.